我。继续败家-ing

那天po了上一篇博文后，声声后悔说不要在心情不好时去逛街...
结果第二天好像忘光光似的...
继续买买买...
我想过年前我不能再买新衣服了啦...
这些是我败回来的：

买了两件简单的背心T

又败多两件DOMO polo T

这件牛仔裤没有了我的size,这件比较大一些...因为喜欢它的剪裁...所以还是败了

 再来两件连身长裙...

还有这是我从没有买过的颜色，喜欢黑色但是没有货了...

这是星期六他买给我的B.U.M，之前买的那双布鞋穿久了脚趾头会痛，之前的球鞋因为10月香港游时鞋底脱了没拿回来，现在人家怕我多两天再去香港时会穿我自己买的布鞋会很痛所以买了这双给我...

还有一条裤带，几对耳环等等没有记录在案...
还是一句：心情不好不是可以乱败家的理由！

我。拼了

最近不知怎么的...

变得连说话都有点懒...

今天放自己一天假...

然后自己一个人逛街血拼去...

把皮包里的现款几乎花完...

心情又有没有好过一些？

不清楚...只知道有点心痛...

怎么我会花了这么多？

所以心情不对劲,逛街不是一个好的选择...

我买了这些：

蛮喜欢这两件poloT的...有ultraman和Domo

 那件吊带的蓝色连身裙可以长短两穿的...

  

还有一双平底布鞋....

~~~明天又得去ATM按钱过日子了@@ ...

我。左右自己

我不想当鸵鸟，但是我却做了鸵鸟行为...
我知道逃避不一定躲得过~面对不一定最难过...
我的叛逆感开始出现...
我开始想逃离这一段经营5年许的感情...
我开始慢慢活跃于朋友群当中...
我甚至会和喜欢自己的男生外出喝茶...
我知道...我的叛逆细胞开始活跃了...
我承认我不能承受感情上的负担与压力...
我讨厌那种压迫感...
所以，大家都认为我对感情不认真...
我不是不想认真...只是我不想结婚...
如果可以，我想我要谈一辈子的恋爱...
如果你们现在把我赶上婚姻这条路...
结果我一定会当上Runaway Bride...
我知道他是个好男人...我懂他的认真...更知道他对我的爱护..
但是我不是个好女人...我不想对爱情认真...我爱自己和家人比较深...
现在我陷入了两个选择当中：
Let it be 或是Let it go ...
我说过...不要把我往同一个方向过去...
我的反弹力很强...后果自负的...

***
超浓的经典巧克力满芬...不敢去估计把这个小蛋糕吃下去到底有多爆...
重重的chocolate coins~~重重的奶油...

我。的幸福由我做主

我知道也明白我和ah dear走到了这个阶段是避免不了被人询问什么时候结婚这个问题...

但是， 我真的真的还没有这个打算...

我承认我在感情上的自私...我是一个想谈一辈子恋爱的人...

***

这几个星期都在为他家的家有喜事而忙碌...

终于的终于...一切都结束了...

令我很不自在并压迫感快避爆的一个环境...

我讨厌被人一直冠上“未来媳妇”与“大嫂”的名衔...

我希望大家尊重我的意愿...

我更有点反感他家的长辈一直再说~明年龙年一定让我嫁进他们家门的说法...

我有说过我愿意吗？

你们说的每一句话让我觉得很沉重...很压迫...

不管你们是出于关心或是凑热闹...

我真的觉得很反感...

不是三五七人在说...

是全家上下~远房亲戚~左邻右舍七嘴八舌的...

不要把我逼去墙角...

否则...

后果自负！！！

我。还是我吗？

是我在篆牛角尖吗？

所以才会令自己走不出阴霾...

我知道自己的个性...

你们越是要把我往这个方向推去...

我就是偏偏用尽全身的力也要往反方向去...

我的反弹力~叛逆个性是我自己了解的...

我是容易掉泪，

但是眼泪只是我的宣泄管道...

我的眼泪不带懦弱，不带威胁更不是武器！

我。祝你生日快乐

拖了差不多一个月才把这一篇po上来...

不因什么，只因为最近真的被情绪打败了...

很努力地在调整自己...

明天ah dear又要飞去中国了...

今年的我们都好像在各自飞行的...

希望他旅途愉快...

***

今年算是陪他庆祝了两趟生日，

一次和我的朋友们~另一次是和他的兄弟帮们...

朋友总说我很不公平~

因为每每做给他的蛋糕都不怎么漂亮...

这一点我倒承认的...

看了自己给别人做的蛋糕，再看看自己给他做的蛋糕..

真的很不像话...不要紧啦~好吃就好...

 有猪头的蛋糕...

我们的“合照”？

我。过渡期

是的，最近的我走不出会灰沉沉的心境...

因为好多事情需要去处理而一时之间我又没法子一一搞定...

EQ有点over usage了...所以情绪有点糟糕...

懂我的人都知道我脸上那逞强的微笑...

谢谢你们的关心， 我还撑得住...

只是一时情绪来袭就莫名落泪...

答应你们我会好好处理我的所有问题...

我会尽快地走出灰暗...

谢谢你们~我最爱的你们=））

不用担心...

谢谢你给我的一句话：你有不是仙人掌，学什么硬撑坚强！ .......

我会加油的~ tomorrow is another day~~ and i know... a new day has come

我。不安稳

凌晨两点钟...

抱枕湿了一大片...

情绪突然来袭...

不安稳...空洞...

很没有安全感...

我没有很想哭...

但是...

眼泪一直往上涌出...

其实没什么事情...

就很突然的感觉很没有安全感...

这就是我...情绪化的巨蟹...

很需要安全感...

很想有一个紧紧地拥抱让我踏实下来...

不是说过~哭过就好了吗？

我。更新下下

又是大半个月没更新了...

在忙...忙什么？

就是不清楚自己忙什么...

***

我的手伤基本上好了88-99了...

可以左动右动上下也动了...

可是不知道为什么总是感觉用不到力一样的...

骨折后遗症吗？...

上个星期再回到家乡的医院复诊...

原以为是最后一次了...

但是医生说还是有些肿~ 所以又照了X光~

结果是...骨头还没有完完全全回到原原本本的位置...

所以还是得吃药...这个我不乖~ 我没有吃...

原因是医生给的消肿药里面有很多的止痛药成分...

所以我不吃~~~

另外医生再给了我一只创伤性骨炎的药膏...

要按摩搽上在用纱布包卷一下...

一个月后如果完全消肿就说...

终于康复咯.......

我的妈呀...为什么可以这般严重的？ 

大家真的要多注意了，不要小看家具意外的严重性~~

我。我和你

很快的又一年了...明天就是ah dear 的生日了...

也就是说明天就是我和他一起走过的第5年了...

5年前的10月14日晚上，我拖着疲惫的身子从四川回来...

在KLIA 外头接我的就是你这个--猪头~~

猪头就是我当时对你的昵称...

当时的我其实还没有完完全全走入和你的这段感情...

这就是我这么多年来所说的：我们的爱情没有在同一个起步...

第二天在他的部落格里看见了以下的这一篇：

“昨天15.10.2006是我的生日！
谢谢我的好朋友！谢谢我的x朋友！

生 日那天，我的好朋友骗我说回去就有酒(Hennesy)喝！惨了！还以为他们已经买好了，所以免得他们浪费，也免得自己扫兴，所以我就从老运的地方赶回家 乡！哎~所谓的Hennesy原来是骗我的，还说旧年收藏的酒！那么好的朋友，哪里找哦~当我赶回去后才知道是香槟和蛋糕！
但是我也非常感谢他们为我开的小生日会！谢谢你们~友谊长存！

其实，今天的我打算和一位朋友聚餐然后上山聊聊天的！很不幸得被那友谊给破灭了！
约好了我去接送x，忐忑不安的心渐渐的已不被自己所能控制，前一天的晚上直到我见到x后我的心情才开始慢慢平复下来！
上了车，x开始忙于自己的报平安!对家人，对朋友，对同事却没有对我！呵呵~我已经知道x很平安了，真是个白痴！
在以前，x其实是一位我喜欢的女生，不知何时我已经开始慢慢爱上她了！未确定之前，我没有对任何人提过！只是我常常慰问自己到底什么是喜欢，什么是爱！
我从机场送了x回家，放下行李，我们就被我的友谊牵了过去！这是我最不知所措的事情！也没办法~反正我们兄弟一句，不能不从命！
不想久留，而且x也很累的工作！我就送了x回她的家！一路上，千言万语不敢打扰沉睡的x，唯有就是慢慢找时机得去了解！聊着聊着~~~

x的个性开朗，好玩！但是其实我感觉到她有很多不想让人知道的秘密！很想自己能够帮她，关怀她，陪着她！到最后却得知自己并不是她理想人物！其实我很无奈，不知能如何挽留！既然我非是，也不想强迫！

x，我想对你说!……
:’@ 猪头虽然心很疼,但是^:@猪头尊重你!请你要好好照顾自己,:(@猪头不想看到现在的你,也不想你什么都无所谓!猪头很想说一声对不起,虽然事实已经发生了,…… ……

(千言万语在我的内心里，很想为实事的解释和承若表达，但却不知该如何写上)

人生在世，应该珍惜你现在所拥有的……(我忘了x说了什么，也许我会补上)

祝我生日快乐，也祝x能永远快乐！”

***
我们一起走过了壹千八百多个日子， 我们闹过~吵过~甚至想过分手... ...
我承认我不是一个一百分的女朋友...5年前的我更是糟糕...
那时的自己是脾气很坏...而且一直走不出在乌云不散的心情...
那一段日子，因为一面读书~另一边又要工作...
在忙于考试+工作不顺利+ 同事纠纷不断+感情不大顺利的那一年...
我仿佛只有在夜半无人时才找得到自己...放声大哭...
当时在服务业的自己，平时都把自己包装得很好...
对人报以微笑...说笑话哄客人...
但是真正深夜买醉甚至堕落时也不被人知道...
一直到ah dear和我联络回~再到我们走在一起...
当时的他，其实也吃尽了我不少的苦头...
还得忍受我的无理取闹...
谢谢你~~我亲爱的猪头！！！
也祝你：生日快乐~心想事成....
现在就去给你做蛋糕去！

我行。我路 -- 生日快乐

本来应该在昨天上这篇的...但是有点忙...所以拖到今天...

是的，我行。我路...一年了...好快哦...

其实，写博文应该有5-6年了...

从Friendster开始写到blogger ...

但是因为种种原因，我被迫放弃之前的那个家...

写博文就为了抒发自己想写的...想说的...

但是一旦发现身边很多自己的朋友都在看自己的部落格后...

我开始不敢写自己想写的...说自己想说的...

更因为某些博文引起了很多不必要的麻烦...

最后选择放弃... 

一段时间后，终于隐姓埋名的开了这个家...

我行。我路...........

所以，为什么在这里不会看见雨汐的照片...

在profile里的照片都是不能把我看清楚的...

不会再有身边的人看见这个部落格...就算看了也不能确定就是我...

只有这样，我才能全心全意写我自己要写的文字=）

我行。我路...生日快乐...

南宫雨汐...也是我用了1年的名字...一并，雨汐~生日快乐！

我。十月出走记1

又是大半个月没更新了...

是的，我依然还是负着伤...

但是情况比之前好多了...

可以带着单眼走走拍拍了...

但是还挺吃力的...

这个十月雨汐再度出走...

去了哪里？

看看照片... ...

有猜到了吗？

老了之后

在网路看见这张图片...

先是会心一笑...

然后有一种很深的感受从心散发...

是的，老了之后就是相互的扶持...

我和他。友情 ？

认识他应该少少也有8-9 年了...

我必须承认，一开始他曾经追求过我...

但是我并没有让我们有进一步的关系...

我一直以为他明白也接受我们这一段好朋友关系...

我也相信我们的友情也因为没有变成爱情而显得巩固...

一直到多年以后的现在...

我才发现...

他的皮包里有我的照片...

他的惯用密码竟然是我的身份证号码...

他电话里有着一个file全部都是我的照片...

我开始.........后悔发现了这个无意中的发现...

我应该继续假装我其实并没有发现这种种的无意发现吗？

还是应该重新考量我一直以为我自己handle得很好的友情？

我想，选择不知道或许会让大家都好过一些吧... ... ...

我。创伤性骨化性肌炎

原以为包了半个月的石膏就结束了手痛的噩梦...

谁知昨天复诊时医生却要我开始做Fisio的复健治疗...

抛了一个物理学名给我 Myositis Ossificans ~~

叫我自己上网看看自己的情况....

创伤性骨化性肌炎....是我的搜寻结果...

百度：骨化性肌炎(myositis ossificans)是一种以纤维性、软骨或骨性化生为特征的局部反应性病变。常发于靠近骨或骨膜的软组织，骨骼肌并不受累也无炎症改变，故又有很多别 称，如骨外局限性非肿瘤性骨软骨形成、肌性骨病、骨化性血肿、局限性骨化性肌炎等，近年多称局限性异位骨化。由于病因不同可分为创伤性骨化性肌炎与进行性 骨化性肌炎。此症由外伤引起。最常受累的是在骨表面有较广泛附着点的肌肉，如肱前肌、股四头肌及股内收肌等。

从来没有想过，不小心的家居跌伤可以这么严重...

我的妈呀~~~ 所以大家以后千万不要忽视跌倒！

我。失踪记

失踪了大半个月...

不因什么...

因为......跌倒后遗症........

骨折+脱臼.....差一点还被送上手术台....

结果看了3个医生....

花了一千多个大洋...

目前还再复诊中....

xxx xxxx xxx xxxx xxx xxxx

因为自己的不小心...

加上我是一个工作起来就忘了自己所有的疼痛的人...

在跌倒一个星期把工作忙完后才惊觉自己的手疼痛得无法动弹...

再遇上一个“黄绿”铁打...新伤久患.................

苦了自己~ 更苦了身边的所有人...............

希望可以早日康复啊~~~~~

我。无题

台风吹袭台湾...

28.08.2011 ...ah dear 去了台湾宝岛游...

刚才晚上告诉我说，目前台北还没有受影响...

对，是还没有受影响...明天就不知道...

希望他们能安安全全......

刚才忙到午夜1点多才完成手头上的工作...

谁知道，一个不小心在厨房摔了个狗吃屎...

很好， 至少被我跌倒撞翻的盆里只有锅子和碟子...没有刀子...

否则...........

很好，我只是把膝盖跌痛了...是的，很痛的说...

希望明天不会“黑青”...

还有，上楼后再发现原来~ 我也好像闪到腰...

很好，希望明天我还能爬得起床...

不说了...很痛....

我来上上这个...凤梨酥...

很酥...有入口即化...

但是，懒人刷蛋液...没有均匀...所以颜色不漂亮....

我。出走摄记1

没有行程的旅程...有时候简单可以很完美...

出走的那几天，我睡得很晚也起得很早...

虽说没有特定的行程...

简简单单拎着相机背上背包走走停停...

大太阳也晒了，雨也淋过了...

有时候， 就是学习如何在单纯的事物中去发现他的美...

这一次的出走其实是为了让自己充充电，

但是原来我是不断地在耗电...

不过， 累得开心...

我是充实的...

加油吧！ 漫漫人生路。

我。出走。记

好一段时间没更新了...

之前忙。茫。盲后...

雨汐出走了...

呵呵...

没有行程的行程...

拎着相机与包包...

出走。去...

明天 上机之前做最后的冲刺...

明天过后我就会乖乖地回到现实...

继续努力打拼...

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我。轻松下下

最近真的忙昏了...

赶工。生病。赶工。生病...

这就是~~生活....

今天终于可以放缓自己的脚步...

慢慢走~~小小步。走...

轻松一下....

哈哈....

来来来~~~放纵一下...

吃mamee去...呜阿哈哈...

然后，催眠自己...一包mamee应该不会很 月 巴 啦~~

我。给你的话

我知道你讨厌那些和我搭讪的人．．．

我知道你担心我的安危．．．

我知道你是想保护我．．．

可是，我希望你可以收敛一下自己的牛脾气．．．

像刚才去用晚餐后，你去洗手．．．

突然来了一个黑人突然坐到你原本的座位上，

其实我也吓了一大跳．．．

我也打算起身调头走掉的．．．

这时刚好你回来了，看见这样的情况．．．

你就很大声地骂起那个黑人来．．．

全餐厅的人都看了过来．．．

我想我再不拉你走的话．．．

恐怕你经已出手打人了．．．

我也很讨厌黑人和中东人．．．

他们都爱到处找人搭讪．．．

甚至被他们跟踪了好多次．．．

我也很害怕．．．

但是，刚才你的样子令我更害怕．．．

拜托．．．请你压抑一下．．．

收敛一下你的牛脾气．．．

好吗？

我。又败仗了

很好...我宣告败仗了...

忙...到天旋地转...

终于，还是让好朋友接二连三找上门...

先有ulcer，再来喉咙痛...

再来严重大伤风...

最后来了发烧...

全身骨头酸软...

但，还在赶工中..

我是累.....到...

刚吃了药，希望明天可以痊愈..

我不想在赶工时还要病到五颜六色...

我一定一定要痊愈...

我。爱心面包

看见很多网友都在玩面包...

我也心痒痒...

今天我也来玩一份...

但是，我做的不漂亮...

面团也给我杆太薄了...

下次再试试看吧...

原来要帮面团做造型不是想象中简单...

献丑了...

小女子的第一次爱心面包...

我。忙盲忙

好好好一段日子又没有更新了...

不因什么~就因为。忙...

忙工作...忙赶工...

忙照顾一个并不是自己十月怀胎的孩子...

我始终搞不懂...自己十月怀胎生下来的孩子...

与自己血脉相连的骨肉...她竟然可以以为600块等于一切...

自己的妈妈为了帮忙照顾孩子连工作没做了...

请问那600块是你给你妈妈的工钱还是你孩子的生活费？

奶粉和Enfa的~尿片mammypoko的....

孩子又上半天的幼教班...600块...美金？还是英镑？

给了这600块你就可以莫不关心，孩子就好像你无聊时的玩偶？

寂寞无认陪时就喧哗一下？....

为什么到这个时候你还是觉得爱情还是你的第一？

一个未满3岁的孩子，竟然在一个临睡的晚上...

很委屈的...眼泪在眼框打滚的...

冒出了一句话: 我没有家...阿婆，我没有家~！！！

这句话虽然从他婆婆口中转达给我们知道...

但是，我们真的还是心碎了...

这孩子...真的很可悲...

所以我们决定了就算再忙也要给他一个美丽童年...

虽然赶上赶下很辛苦...

但是我们真的很想让孩子知道...

虽然他没有爸爸妈妈的爱~但是他还有我们的爱...

虽然我们很明白，我们做得再多我们始终不是他父母...

但是始终希望他能感受他不是一个人...

想起这首儿歌：天上无云雨难下 地上无树那有花 雨儿没水活不了 那个孩子没有家......

阿嫲。你好吗？

那天晚上十点钟，突然发现客厅竟然有一只小鸟...
然后一直开门给她出去她都不出去，还飞到厨房里头...
阿嫲...是您吗？是您回来看我吗？...
阿嫲，您现在在哪里？您过得好吗？
您找到阿公了吗？...
阿嫲....想您...希望你在另一国度里生活得很愉快=）


才几个月的事，我们一家人还回去和阿嫲出去吃了一顿很愉快的晚餐...
那天我还带了单眼去捕捉了阿嫲很多很慈祥的笑容...
也为家人和阿嫲拍了一张全家福...

要珍惜眼前的幸福...
幸福不是必然的...
阿嫲，我们爱您！

我。偷闲下下

呼...忙啊..........

但是为了自己打拼...累也很幸福...

手上的工作没完没了...

很好...我喜欢...但是............

真的有点累了....

暂时放下工作一下下，

虽然我知道不能拖，

因为要赶货...

但是就一下下...好吗？

我爱水果...超爱冷冷的水果...

除了一些比较重口味的水果我接受不了外...

就像榴莲。香蕉。木瓜。等等....

其他的我都爱...

偷了一个闲，给自己切了一碗水果...

吃完了，博完了...

就干活儿去....

我。爱心早餐

我承认自己不是一个很贴心的女友...

但是每每有时看到他忙得连吃饭的时间也没有...

然后一直胃涨风辛苦地样子又有点过意不去...

今天一大早就起床给ah dear弄了一个爱心便当...

虽然只是鸡蛋蟹柳三文治...

但是却有我满满的爱心哦...

把全麦面包放上chedder cheese 和鸡蛋蟹柳然后压成口袋包再对半切一下...

放进便当盒配上一根上个星期他去KLMarathon 拿回来的香蕉...< 终于成熟了==">

就是用这个东东把面包压成口袋包的...不错用哦~

我。阿嫲你还好吗？

阿嫲，你还好吗？阿嫲走了一个星期了...
就上个星期的现在，阿嫲到底是怎么过的？
心情始终没办法完全的平复...
心疼的或许是接受不到他们为什么可以这样对阿嫲？
我不明白为什么他们可以这样对待和自己血肉相连的亲人...


阿嫲在晚上10点许因为他们拒绝叫救护车的情况下离开...
等待他们“洗劫”完毕...搜寻完阿嫲的房间后才把道士请来...
道士说阿嫲在这个时间走比较不好...
因为吃完三餐才走,等于没有把东西留给子孙...
如果可以迟一个小时再走就比较好，等于什么都没带走...
< 我倒觉得很好，阿嫲是吃饱饱才走~有福气！ >
尽然有人白痴幼稚到叫道士把讣告上的时间改掉... 
改迟一些... 幼稚！当然道士拒绝了...

我想啊~如果要是他们知道阿嫲那个时间离开不好...
当时第一个跳出来叫救护车的肯定是他们...
而不是像疯狗般在谴责要叫救护车的爸爸妈妈还有姐姐...
甚至还把他们赶出门外...
我说啊~干吗你们事前不做好功课？不要紧，我相信你们的孩子会记得这一堂课的！！！！！！


阿嫲一走...道士都还没叫来...就上演搜搜搜寻记了...
你们要这么多钱来干什么？难道...你们的孩子都爱败家？...
我知道我嘴巴不应该这么坏...
但是我相信：人在做，天在看...错不了的！
阿嫲...我们一家还是一样爱您的！

那天回到去，一次又一次经过阿嫲的房间...心仿佛被刀狠狠的刺了下去...心是痛的...

我愿。阿嬷一路走好

今天是阿嬷走了的第四天...
明天就要送阿嬷最后一程了...
请你们停止上演一场又一场的戏剧...
要不是那天你们拒绝叫救伤车，
阿嬷可能就不会这么快走了...
阿嬷这边才走，你们那边就把她的房间洗劫一番...
像话吗？
然后人走后，你们才说要怎样怎样大大地把葬礼做得体面大方...
生前不孝，人走后才帮她办一个风风光光的葬礼...
那不是...行孝....那是讽刺...
叫我们这些小辈收声？
好，阿嬷都走了...我说再多也没用...
我只想说，人在做，天在看...
你们也是有孩子有孙子的...
...................
阿嬷,您要一路走好，有空的话到我梦里来和我聊聊...
我们一家人会继续爱您...
阿嬷，愿您：一路走好！

我。生活

好像好一段世间没上来这里了...

最近的生活有点小忙...

其实，有时我满享受忙碌的感觉...

至少，那时充实的...

乘着有点小时间给身边的人做了个小点心...

大理石芝士蛋糕...

这一款重芝士蛋糕也是ah dear到目前为止比较喜欢的重芝士蛋糕...

而在我还没学会烘培以前，这也会是我除了tiramisu以外会偶尔浅尝几口的蛋糕...

看着身边的家人也好~朋友也好...大口大口地吃着自己为他们亲手准备的蛋糕...

其实是一种幸福满满的感觉...

我喜欢看见你们吃蛋糕的样子...

谢谢你们...我爱你们 =）

兴。趣 2

继那位白痴加智障的议员 事件后...

今天又来一位比白痴加智障还要严重脑残 的读书人又再做傻事...

在一年多前推动“一夫多妻”俱乐部...

今天推动Kelab Taat Suami ...

呼吁人妻应做丈夫的妓女...

同意女性成为性物品...

《转载当今大马》-- 请按：http://www.malaysiakini.com/news/166045

加入甫成立的“千依百顺妻子俱乐部”的女性矢言要满足丈夫的性欲，把他们留在家里，不会到外头寻花问柳。

该俱乐部副主席罗哈雅莫哈末（Rohaya Mohamad）指出，为了让丈夫能够忠诚于妻子，后者需要“在床上了得”。

“若任何人妻需要我们的帮助，我们可以训练她们如何达到性满足的体位。妻子需要成为一个好的性工作者，以便丈夫不去嫖妓。”

也是一夫多妻俱乐部推动者

罗哈雅（左图）宣称，她曾就职于卫生部长达15年，甚至曾为前卫生部长蔡锐明和蔡细历撰写演讲词。

她在1年多之前是一夫多妻俱乐部的重要推动者，而这个组织的主要领袖是已去世的澳尔根（Al-Arqam）创办人阿沙阿里（Ashaari Mohammad）。

欢迎各族女性前去寻求协助

罗哈雅继续表示，千依百顺妻子俱乐部是一个公开的组织，欢迎各族女性前去寻求协助，以便能够成为一个有求必应的妻子。

她指出，这个俱乐部的口号是“维持灵魂、思维和身体上的处女状态”。
巫统士拉央区部副主席开幕

“千依百顺妻子俱乐部”今早在邓卜勒公园高尔夫球俱乐部举行正式的推介礼，由巫统士拉央区部副主席莫哈末纳西尔（Mohamed Nasir Ibrahim）主持开幕。

莫哈末纳西尔向现场约1000名出席者，包括10对新婚夫妻表示，夫妻之间必须互相忠诚，并且努力维系婚姻直到永远。

“我欢迎千依百顺妻子俱乐部的成立，因为它能提供协助和辅导，让家庭能维系在一起。”
俱乐部在大马有一千名会员

此外，罗哈雅也表示，千依百顺妻子俱乐部早有国际分会，它将在5月1日于约旦阿曼正式推介，并且获得来自叙利亚、埃及、约旦等国家的200个会员参加。

她透露，千依百顺妻子俱乐部如今在大马有大约1000名的会员。

罗哈雅认为，“只有在妻子遵从和满足丈夫的性需求后，丈夫才会对妻子忠诚。”

上帝允女性满足丈夫性需求

她补充说，在当下快速发展的世界，女性早被视为是性物品，杂志和电视都如此呈现，“因此为什么她们不能够成为自己丈夫的性物品呢？”

罗哈雅指出，女性满足丈夫的需求是合法，和为上帝所允许的。

“一个好的妻子应该成自己丈夫的称职性工作者。在床上成为妳丈夫的妓女，有什么问题呢？”

男性和女性生来就是有分别

罗哈雅透露，她和该俱乐部部分成员将出发到罗马、伦敦、法兰克福、巴黎和其他城市出差，并且探讨在这些城市设立更多的分会。

她表示，千依百顺妻子俱乐部符合先知的教导，即妻子必须每天祈祷、在斋戒月禁食、维持贞操，并且顺从丈夫。

“女性必须了解到，男性和女性生来就是有分别的，男性有更多的性需求，就因为如此，回教允许男性可以拥有4个老婆。”

“所有的问题都源自家庭，而妻子必须负责妥善照顾丈夫和孩子。”

我。盲目的孩子--2

谢谢大家在上一篇给我的留言...

其实我不开心的不只是他们对婚姻的儿戏态度...

当然还有他。他们的不懂自爱甚至是没有责任心...

但是最最最心疼的还是那个还未满三岁的孩子...

孩子是最无辜的...

虽然不是自己亲生的，但是我毕竟也是看着他出世到长大...

孩子从出世到现在都没有过一个有爸爸妈妈的家...

看着他一天天长大，我不禁在想...

他还有多少个日子会挂着这无忧无虑的笑容？

是不是真的要等到孩子长大叛逆时，

问你们一个为他父。一个为她母的~

是不是为了那一刻的快感才把他带到这个世界来的时候...

你们才会恍然大悟？？？

你们选择离婚，甚至有人更是有了新的伴侣...

孩子呢？？？ 你们给过他什么...

我再怎么教导他，再怎么疼爱他，他婆婆再怎么照顾他...

要明白的是~我们始终取代不了你们是他父母的地位...

不要以为他还小就不懂现在周遭发生什么事...

有时候最可悲的是原来我们大人不懂他们孩子的世界...

为什么你们为了自己的自由~ 为了追随自己所谓更适合自己的感情...

而...这样对待这个孩子？

孩子会感觉到你们是遗弃他的，虽然他只有那不到3岁的心灵...

想到孩子以后的路，我真的没办法不生气你。你们....

我。盲目的孩子 -- 1

是什么造就了这个爱情速食~ 婚姻速食~离婚速食的年代？

为什么现在的孩子可以那么不负责任？

这件事情终于让我相信爱情真的是盲目的...

甚至可以盲目到六亲不认的地步...

是你自己选择了挖掘这个坟墓...

是你自己要把自己给埋葬下去 ...

没有人有义务去救你...

堕落有时候并不可怕...

最可怕的是堕落的时候他却是如此的清醒...

那不是别人不要扶你一把...

而是你自己要选择跌死...

不懂自爱就好像一条 永远腐蚀啃嗤着心灵的毒蛇 ，

它会吸走你心灵新鲜的血液，并在其中注入让你步向死亡的毒液...

失望透彻...对你~或许你们？

*** *** ***

是的，这件事影响了我的心情...

我不知道我在气什么？

但是我不能接受那么不负责任的孩子... 

我也是八字辈的...我也是孩子...好像没有资格去评你。你们？ 

心情不好，有了做魔鬼的理由...

看着身边的你们开心的吃着蛋糕...

我会比较好过... =)

烘烤的Oreo Cheese Cake...超浓郁的乳酪蛋糕...

我。不是天使

经已一个星期多了...
脚伤依然没有完全复原...
因为我不听话...
没有好好的休息...
长时间的站与走动...
还开车...
所以不可以怪他人...
是我没有乖...=="

***
炎炎的夏日...
想为大家准备冷冷甜点...
过后发现自己最近好像胖了...
最快的减肥方法就是 ---
把身边的所有人给养胖胖...
乌阿哈哈...轻松快捷...
我真的不是不是魔鬼...
只是偶尔压抑不到自己的魔鬼行为...
今天我上这个...
满满爱心...五彩爱意...
轻巧型的乳酪蛋糕...
冷藏后再配上冷冷酸酸的蓝莓果酱...
好不好吃？我不知道...
啦啦啦...来吧~来吧~ 咬一口啦！

我。堕落的夜宵

我不是一个有条件大吃大喝的人...

身边的人尤其我妈咪最爱说我是“眼阔肚窄”的人...

就是说我眼睛坏，什么都想吃，然后吃两口就说饱了...

哈哈...食量不大也好...否则我会胖上加胖...巨人中的巨人...

***

但是这一天我不知道为什么堕落起来...

晚上11点告诉ah dear说...我很想很想吃Roti 和喝milo...

讨厌的ah dear没有阻止我还马上拿了钥匙和钱包就说：走咯...

去到mamak档...就问我要吃什么Roti, 而我就在那边三心两意...

我说想吃Roti Telur~又想吃Roti Tisu ...

然后他说: ok 咯，结果两样都叫了...

他总爱说：多吃一点，吃饱饱才有力减肥嘛...

所以，我有今天这样的身材他多少要负上一些责任~

每天怂恿我，逼我吃东西~就算饱了他还是会说：多吃两口啦...

我的milo kosong panas 和ah dear 的 neslo ice ...

Roti Tisu...

Roti Telur ...

虽然两片Roti 都只是吃几口...但是，罪恶感还是爆灯的...我为什么那么堕落...不可以了啦！我不可以吃夜宵啦...还要是Roti这么肥腻的食物...一片Roti相等一天的卡路里啦....肥死了！

我。感恩。活在当下

有人说，２０１１年５月的２１日就是来到了世界的尽头．．．

今天起床，我还活着．．．

好，活着真好～很感恩地说．．．

不管世界什么时候走到末日的尽头．．．

只要我们都学会：

活在当下，珍惜当下．．．　．．．

虽然这个星期有很多的不如意，但是我还是很感恩．．．

因为只要还活着，就是最最最如意的事．．．

脚的伤口依然还没复原．．．

但是我会很听话的，不再驾车乱跑．．．

原因是．．．那天驾车回家后发现．．．

伤口一直流流流血．．．

然后我就哭着高唱：血染的风采．．．ooops...

这首太旧．．．来首比较新一点点的．．．

keep bleeding...keep keep bleeding ...haha

*** 我是***感恩。惜福***分界线***

好，为了庆祝我还能在这里博博．．．

我做了这个．．．

香橙杯子海绵蛋糕．．．

新鲜香甜的现榨sunskist橙汁加上橙皮．．．

送给你们～～感恩我们依然活着．．．：）

再一次声明：我不是魔鬼...呵呵．．．